Sonámbula...

Mi papá era doctor y solía decirme que mientras estudiaba comenzó a dormir 4 a 5 horas por la noche... y recuerdo haber pensado en mi niñez, que era muy poco.  Él se levantaba a eso de las 4 am y daba su rondín por la casa a obscuras... y recorría los cuartos y nos tapaba a todos, revisaba las cerraduras... y era un sonámbulo en la casa... recorriendo los cuartos, y vigilando el sueño de sus pequeños.

Siempre tuve el sueño muy pesado, recuerdo... que cuando estaba embarazada de mi primer hija, le decía a mi mamá, que me daba algo de miedo, en las noches, si lloraba y no la escuchaba, por que estaba dormida... y sabiamente me dijo: "No te preocupes, la vas a escuchar"... 

Anoche mientras por fin, dejaba a la más pequeña en su cuna después de que tomó su leche, recordaba todo esto... la puse ahí lo más suavemente que pude, y la cobijé... entrecerré su puerta y comencé mi rondín... revisé que la puerta trasera tuviera seguro, que las luces de navidad estuvieran apagadas, fui a revisar que Luna tuviera agua y comida... además de su pad para las noches... y después casi de puntitas me fui al cuarto de mi hija mayor, entré y traté de ubicarla en su cama en la obscuridad... y con cuidado la tapé... salí en silencio y entrecerré su puerta... afortunadamente sin pisar ningún juguete...

Por fin me fui a mi cuarto al baño para ponerme la pijama, , desmaquillarme, aprovechando que había "tiempo" de hacerlo y procedí a acostarme sin hacer ruido, para no despertar a mi marido; a penas estaba acomodándome calientita en mi cama, cuando escuché a mi chiquiliky llorar inconsolable como si no hubiera comido en un mes... me levanté... y fui a su cuarto, la levanté con cuidado y le dije que todo estaba bien, me senté en la mesedora y le dí un poco más de leche... hasta que se quedó dormida... e inició el intento número 2, la dejé en su cama, la tape... y por inercia, fuí de nuevo al cuarto de mi hija mayor, volví a checar que estuviera tapada y me fui a la cama... sólo para darme cuenta que ahora soy yo la que deambula sonámbula por mi casa por las noches... y durmiendo... 4 o 5 horas, si bien me va jajaja... ¿En qué momento me convertí en mi papá?... jajaja... que cosas no?

Tranquila mamá, lo estás haciendo bien

Quiero llorar

Si, hay días, hay noches y hay momentos en los que quiero llorar yo también. Y que no encuentro la puerta, a quien haga de nuevo la pregunta ¿Y tú trabajas o estás todo el día en casa? la invito cualquier día a mi caos personal y cambiamos puestos por unas horas... no es fácil ser mamá a tiempo completo, es un trabajo en el que no hay descansos, no hay días libres, no existen los aguinaldos y tampoco los días de pago. Si lo sé, lo estoy haciendo sonar cada vez, más deseable... jajja... y continúo... En el trabajo que me digan, existe un horario, y al llegar a casa, puedes tomar un descanso, puedes comer tu comida caliente... Tienes horas de descanso, las que sean, en las que puedes descansar a tus anchas... te puedes dar un baño tranquilamente... no hablo de cosas vanales como comprarte lo que quieras con tu dinero o salir de viaje o de fiesta... sino de las cosas más básicas... Y esto es aplicable a las mamás, específicamente.

Por lo que me surgen las siguientes preguntas ¿en qué momento comer mi comida caliente, se volvió un lujo?, ¿Cuándo dejé de tomar el café caliente? ¿Cuándo tomar un baño de digamos más de 2 minutos se volvió un lujo, o el placer de ir al baño tranquilamente y con la puerta cerrada?Y puedo seguir y seguir divagando... La palabra cansancio queda corta a lo que se siente... y en mi mente, constantemente viene la frase célebre de mi papá "La carga hace andar al buey" (si, yo soy el buey en este caso jajaja... ¿qué lindo no?).

Pero no me malentiendan, amo a mis hijos,  a los 3: a mis 2 hijas y a mi marido, y ahorrense la charla psicológica de que no se debe ser la mamá de su marido... por que es pura basura... hay grados, estoy de acuerdo, pero... quienes están casadas, me entenderán, uno se vuelve su mamá... "recuérdame hacer tal pago", "Amor... ¿dónde esta la camisa azul? (y aqui recuerdas a tu mamá diciendo... está colgada en el closet... y ahi van muchos va y viene... no está... hasta que vas y la sacas... ¿Te suena familiar?). Mi vida es caóticamente hermosa, y no cambiaría ni por un segundo la decisión de dedicarme a tiempo completo a esta familia... Y sin embargo hay días, muchos, más de los que me gustaría admitir en los que quisiera tirar la toalla y salir corriendo... quisiera poder tener un control remoto y poner pausa al mundo por unos minutos. Pero no se puede... el mundo no se detiene, y es entonces cuando pienso, que estas muñequitas de carne y hueso que Dios me confió, no estarán de ese tamaño para siempre, no me necesitarán para siempre a su lado en las noches para quedarse dormidas, no buscarán mi abrazo cuando se sientan mal... ni mi mirada ante una caída... así como sé, que llegará la adolescencia, en la que no seré otra que la enemiga, la que diga que no se puede salir a esa hora o que no tiene permiso de algo... y seguramente citaré a mi madre una vez más... con otro célebre... "mientras vivas en mi casa tienes que seguir mis reglas"... 

Y es en ese momento, en el que te das cuenta de la brevedad del tiempo, que respiras profundo y te lanzas de nuevo al ruedo... mientras escuchas una vocesita que te llama desde el cuarto de al lado: "mami.... "y aún con el cansancio, encuentras la fuerza para pararte y ver que pasó... te pones tu armadura para combatir al monstruo bajo la cama o bien tu bata de enfermera para dar un apapacho más de esos que quitan el malestar y hacen que la gripe no se sienta tanto... mientras todos los demás duermen.

Ser mamá es una contradicción constante, es luchar contra las culpas que tú misma te echas al morral, es pelear contra la imagen perfecta en tu cabeza, de como debería ser... y tragarte tus palabras muchas veces... es ir dando de tumbos, con el corazón en el lugar correcto, intentando hacer lo mejor que puedes... dándolo todo... y eso sin descuidar todas las otras pelotitas que malabareas todos los días. Y lideando con toda la gente que no tiene idea de lo que pasa.

Cuando vean a una mamá en el super o en un restaurante con uno o más niños inquietos, sean empáticos (sí, empáticos, en vez de juzgar y agarrar su celular para tomar fotos o video del chiquillo brincando o llorando... o para juzgar que le pone el cel con videos al niño... y subirlos a FB con su discurso sobre como se comportarán sus hijos imaginarios o las razones por las que no tendrán hijos). Todos los niños tienen días buenos y días malos, hay veces que se comportan como príncipes y son lo más educados del mundo y días en que pareciera que los estás matando por que les dices que no... y te vuelves la mamá más mala del mundo... y ni modo, así es esto. Hay veces que se sienten mal y no tienes comida en la casa, así que esa es la respuesta a por que si se siente mal, sale a la calle... pues por que, la despensa no se surte sola, y después de hacer super, si regresas a la casa a comer, pues tienes que preparar la comida, lo que toma cierto tiempo... y si no dormiste cuidando al crío, estas cansada y no quieres cocinar de inmediato, así que en ocasiones decides ir a comer algo, usted disculpe si eso interrumpe su meditación sobre la política o economía...

Y no tampoco se trata de decir que alguien es más importante que otro, simplemente, a veces, todos podemos tener un mal día... todos queremos sentarnos a llorar... y no lo hacemos, por que la carga hace andar al buey... así de simple... 

Mamá, si quieres llorar, llora, está bien... no eres más o menos mamá por hacerlo. Y recibe un abrazo de oso.

Así que tranquila mamá, lo estás haciendo bien.

No dar nada por sentado... abraza a tus pequeños

El martes mi día había empezado normal, amanecí cansada como otros días, mis peques tenían gripe, por lo que no podían respirar bien durante la noche y fue una larga noche... recuerdo haber pensado mientras escuchaba a la primera levantarse y pedir leche... "por favor, duerme sólo 5 min más"... no fue así.. tuve que levantarme y darle leche... 5 min después despertó la otra y fue momento de activarme... 

Pasé mi día con ellas, como todos los días... jugando, haciendo comida, lavando... por que tenía mucha ropa sucia (a veces, sospecho que he comenzado a lavar ajeno sin darme cuenta) y con 2 niñas enfermas pues la ropa sucia se multiplica... fue mi día de cenicienta, así que también me tocó planchar un altero de ropa, mayormente de mi marido...

No hace falta decir que estaba muy cansada y renegando también de todo lo hecho... de que las niñas batieran la casa más rápido que de costumbre... y de que no había podido sentarme... y pensando para mis adentros... y hoy mi marido sale tarde... así que sería un largo día sola con las niñas hasta su llegada...

Y entonces me llegó un mensaje de mi marido sobre un terremoto en México... al ser 19 de Septiembre... aniversario del ocurrido hace 32 años, pensé que se refería a algún simulacro... estaba equivocada... encendí la tele y busqué un canal de México... estaba equivocada... el terremoto acababa de ocurrir... las imágenes eran impresionantes, el movimiento de edificios, del ángel de la independencia... y la caída de edificios en segundos... pero lo peor fue ver, oir, leer a padres desesperados por que no sabían nada de sus hijos... gente tratando de saber de su familia cercana.

Se sintió como un golpe en el estómago... todo mi cansancio se fue, mi renegar de el tiradero...  sólo quería abrazar a mis hijas y pegarlas a mi pecho... por que tengo la fortuna de tenerlas a mi lado... 

Por un momento deje de sentir cansancio y comencé a agradecer... agradecer tenerlas a mi lado, poder cambiarles el pañal, tener una casa que recoger... tener más ropa limpia que ponerles después de que se echo la sopa encima... agradecí el saber que mi marido volvería a casa esa noche...todo ese cansancio, todas esas cosas pasaron a término secundario. Sólo podía pensar en no dar por sentado las bendiciones que tengo y agradecerlas.

Claro que me canso, claro que reniego algunas veces, como todas... pero... soy inmensamente afortunada por tener a mi familia a mi lado.



He pasado los últimos 2 días con el corazón apachurrado, como muchas otras de ustedes, no puedo permanecer indiferente al ver las fotos o los nombres de los pequeños que han perdido la vida en el terremoto que afectó a México el día 19 de Septiembre... ya sean en el DF o saber de una familia que falleció en Puebla durante el bautizo de una pequeña de 2 meses... 

Se siente una impotencia enorme al estar lejos, aunque existen aún así maneras de apoyar... y después se siente orgullo por pertenecer a este país, donde si bien pasan miles de cosas... y la clase política tiene todo menos clase... pero bueno esa es otra historia... volviendo al punto del orgullo ver gente común ayudando.. recogiendo escombro... gente donando comida, tiempo... ayuda... ver a un país volcarse en ayuda... ver paisanos en todos lados... volcándose en ayudar... se siente un nacionalismo difícil de explicar... 

También leí a mucha gente quejarse de que si ponían en las redes sociales el pray por México o fotos... que eso en mi opinión es lo de menos... lo importante es ayudar... como uno pueda y quiera... Me llené de orgullo de ver gente ofreciendo su casa a quien necesitara donde dormir... gente ofreciéndose de voluntario... médicos operando y atendiendo en todos lados... trabajadores de CFE que continuaban labores sin parar para reestablecer el servicio en zonas afectadas...

Y la verdad me quedo con eso... eso es México... que mejor manera de demostrar la grandeza de un pueblo que esa...

Y las invito a apoyar con nuestro granito de arena... las invito a apoyar como les sea posible... pero sobre todo las invito a abrazar a no dar nada por sentado, la vida cambia en un segundo. Abracen a sus peques... den gracias x sus bendiciones... e independientemente de su credo... eleven una oración... hoy más que nunca es necesaria... 

A la distancia abrazo a todas esas madres desesperadas... a las que han tenido la peor noticia y a las que aún no reciben noticias... no están solas... mis oraciones están con ustedes...

Cesárea, Parto o ambos

Ambas son opciones para poder traer a tu bebé... ambas opciones son validas, ya sea que tu elijas o se de por alguna razón médica una opción u otra. Pues quiero empezar por decir que no pretendo inclinar la balanza por ninguna de las dos opciones, para ser honesta, sólo pretendo compartir mi experiencia en ambos casos.

He escuchado y leído mil veces que la cesárea es una opción para flojas, o que es la opción más sencilla... si claro! jaja... obviamente quien lo dice no ha pasado por una jamás en la vida... comenzaré por decir que mi primer bebé nació por cesárea, pues así fue indicado por el doctor, pues después de 2 días de contracciones intensas no se daba la dilatación necesaria (aquí abro un paréntesis para decir que se pueden ahorrar el juzgar la situación o a mi doctor, como les dije, solo pretendo compartir mi experiencia y en realidad no entiendo esa necedad de algunas mujeres de tener siempre la verdad absoluta sobre los partos y los bebés); en mi última revisión me dijo que iba a ser cesárea y que iba a ser tal día y a tal hora, yo quería que fuera parto, y eso había pensado y había escuchado como todo mundo me decía que era mejor el parto y que la recuperación y todo lo demás, por lo que de momento fue un shock, pero unos minutos después dije... lo que yo quiero es que mi bebé y yo estemos bien, como llegue a este mundo es lo de menos, no creo que eso defina nada en su vida. Al día siguiente me levanté temprano, me bañé y estábamos listos para ir al hospital.

Llenamos todo el papeleo y finalmente me internaron, y me comenzaron a preparar... todo estaba listo y llegué al quirófano, tuve un equipo de doctores excelente, yo tengo presión muy baja por lo que después de ponerme la raquea tuvieron que ajustar el medicamento pues me bajó mucho la presión pero lo hicieron muy rápido; al sacar a mi bebé hubo una pequeña hemorragia y se dieron cuenta de algo, yo tenía endometriosis de un lado de mi matriz, por lo que procedieron a removerlo y dar el medicamento adecuado. Mi bebé nació perfecta y yo salí muy bien de la operación; ahora al día siguiente que me tuve que poner de pie, puedo decirles, que fue un dolor fuerte cuando me tuve que enderezar para poder comenzar a caminar... ja opción más fácil jaja... necesité ayuda para dirigirme al baño, aunque me bañe sola... si necesité que me ayudaran a vestirme... olvídense de que me pudiera agachar sola, necesitaba ayuda para subirme los calzones, los pantalones... y comencé a moverme poco a poco por el cuarto, para pasarme de la cama a un sillón... y así moverme un poquito... necesitaba ayuda para levantarme de la cama...

Una vez que me dieron de alta era lo mismo en casa necesitaba ayuda para levantarme de la cama y para subir mi ropa interior y mis pantalones... pero desde que llegué a la casa subía y bajaba escaleras y trataba de caminar ( todo esto fue recomendado por el doctor), obviamente parecía muñequita de cuerda pero hacía mi mejor esfuerzo... y a la semana de que mi bebé nació fuimos a registrarla en el centro de la ciudad y si fui caminando. Quedé inflamada por un tiempo... de hecho me tomó un par de semanas ver que el abdomen se me iba desinflamando, pero la recuperación se fue dando bien, y poco a poco, me costó el ir perdiendo el peso... (subí 10-11 kilos por embarazo), a los 3 meses, aún me faltaba perder 5 kilos de lo que había subido, así que fue un proceso lento, pero bueno después de un tiempo bajé todos esos kilos y lo más importante es que ambas estuvimos sanas.

Un mes y medio después del cumpleaños número uno de mi bebé me di cuenta que estaba embarazada, y fuimos los más felices... por que queríamos que nuestros hijos se llevaran más o menos 2 años; al ver a mi ginecólogo, el me dijo que todo se veía bien y contrario a la opinión popular me decía que podía ser parto si todo se daba, pues todo había cicatrizado muy bien de la cesárea de mi primer bebé (aquí pueden imaginarse que todas las personas que escuchaban eso, decían que no era posible, que tenían que pasar 2 años al menos, para que pudiera ser parto, que iba a tener que ser cesárea de nuevo); les diré que no me importaba en ese momento, por que lo que yo quería era que naciera sano, bien, y que estuviéramos bien.

Ya les he dicho en otros posts que yo nunca fui a ningún psicoprofiláctico, ni ningún curso de ese tipo, olvídense del Yoga, pilates, etc. Lo que sí, siempre he tratado de comer sano y caminar mucho... Pues por azares del destino, y por el trabajo de mi marido, nos mudamos a otro país, y hubo mucho ajetreo los primeros meses de embarazo; fue un embarazo muy tranquilo en cuanto a los síntomas, igual que con mi primer bebé, gracias a Dios. Al conseguir un nuevo doctor, que normalmente variaba de cita a cita, siempre se sorprendían de que no hubiera síntomas o molestias del embarazo, siempre me preguntaban por que el primer bebé había sido cesárea y, a medida que se acercaba la fecha programada de parto, me dijeron que podía intentarse el parto pero si así lo decidía debía firmar un consentimiento que básicamente decía que quería intentar el parto después de una cesárea y entendía los riesgos.

Mi segundo bebé se tomó su tiempo para llegar, empecé con contracciones muy fuertes, el día programado de parto, y al llegar al hospital no podía hablar casi, pues las contracciones estaban muy seguidas... así que el registro fue muy ágil, me pasaron a una sala de exploración donde me preguntaron lo que hacía falta para poder dar mi ingreso en lo que monitoreaban las contracciones y al bebé. Al checarme determinaron que había que pasarme a la sala de expulsión y esperar. Las contracciones son un dolor intenso... sobre todo las que dan durante los últimos centímetros para poder pujar... la verdad, yo no pretendía hacerme la valiente, quería mi raquea de nuevo... jajaja... pero tenía que esperar hasta tener cierta dilatación para que se pudiera poner... Y una de las desventajas de haber tenido una cesárea antes es que no te pueden poner el medicamento para inducir el parto o acelerar contracciones y ayudar a la dilatación.

Les diré mi experiencia, esas contracciones previas a la raquea eran aguantables, dolorosas en el pico de las mismas y cada vez más seguidas... y entonces por fin llegó el anesteciólogo con el medicamento... y que difícil es permanecer quieta para que te la pongan cuando tus contracciones no paran... pero entra el medicamento y por fin, descansas un poco... Y aquí nuevamente nos enfrentamos a mi presión baja... hubo que poner medicamento para contrarrestar el efecto de la raquea por que mi ritmo cardiaco era muy bajo y eso afectaba al bebé... así que al llegar el bebé al punto para poder coronar... jajaj les puedo asegurar que sentí el dolor más fuerte de mi vida jajaja... y aún había que esperar un poquitín para poder pujar... Y bueno pujar fue otro show para que saliera el bebé... pero bueno finalmente sale y el dolor termina. Quedan algunas molestias pero no dolor, al menos en mi caso. Quedan molestias para sentarse, y pues algo de incomodidad o comezón por los puntos. A la semana me quedaba algo de mi ropa, la que había usado al inicio de mi embarazo, y semana a semana veía como me desinflamaba de manera sorprendente, al llegar con mi doctor a mi cita para el fin de la cuarentena pesaba lo mismo que antes de embarazarme y me quedaba toda mi ropa alguna un poco justa pero me quedaba, así de rápido... obviamente había aún tejido suelto en el abdomen que ese toma su tiempo regresar a su elasticidad y con el paso de los meses he visto también mis muslos y mi cadera ir bajando un poco más. 

Debo agregar que también ahora tengo una hija de 2 años que me trae como loca todo el día pero así se ha dado mi historia. También puedo agregar que en ambos casos amamanté desde el primer momento a mis bebés, es decir, que no por que la primera vez fuera una cesárea no bajo la leche.

En resumen creo que  podría decir lo siguiente:

La cesárea ofrece la ventaja de poder llegar a la cita preparada (si tú como en mi caso jamás has estado en un quirófano o te han hecho una cirugía, esto es relativo por que llegas aterrada), digo siempre puede pasar que rompas fuente antes del día o algo así por que los bebés son impredecibles, pero en general, llegas preparada, tu familia puede estar contigo en el hospital, y todo lo pueden ir acomodando... No sientes dolor (por lo general) durante el procedimiento, y más bien el dolor empieza hasta el día siguiente cuando tienes que levantarte; tienes una recuperación un poco más lenta, y pues hay necesidad de cuidados como cambios de bendas y gasas por cuestiones de la cirugía... 

El parto llega de imprevisto, y el dolor aumenta, existirán variaciones entre mujer y mujer dependiendo de genética y de umbral del dolor, pero si, duele... especialmente cuando el bebé está a punto de salir... Pero una vez que sale la cabeza, el dolor termina y sólo queda una molestia al sentarte que durará unos días... y de nuevo hay cuestiones que tienen que ver con cada persona... y su umbral del dolor...

No pretendo decir que todos los casos son iguales, como les he dicho no existen absolutos en esto de ser madre... al menos eso pienso yo... y para mi, este es un espacio libre de juzgar... sólo pretendo compartir contigo mi experiencia... y espero que esto te de un poco más de idea... no creo que un método te haga más o menos mamá, tampoco creo que una opción sea más valiente que otra o que una opción sea más fácil que la otra... creo que quien opina ese tipo de cosas, no ha pasado por ello. Y si creo que hay ocasiones en las que no tienes otra opción por muchas razones, y lo importante es que tú y tu bebé esten bien y sanos.

En el parto el dolor es antes y durante el nacimiento de tu bebé y en la cesárea inicia al día siguiente.

Hace tiempo leí en algún lado que había una creencia de que durante el parto existe un momento un punto antes de que salga la cabeza del bebé... el punto más alto del dolor, en el que la madre no lo siente pues su alma abandona su cuerpo para ir por el alma de su bebé y lo trae de regreso justo a tiempo para que salga... yo agregaría que durante la cesárea la madre permite que abran su alma para que salga un alma que se estaba gestando dentro y dejarla salir al mundo.

En cualquier caso tu bebé llegará a este mundo y todo el dolor desaparecerá en cuanto escuches el llanto de tu bebé y sientas ese calor cuando lo pongan en tu pecho... y vale la pena... todo vale la pena por verlo frente a ti...

Ánimo mamá... lo estás haciendo bien!

Comentarios Desafortunados

Existen personas que so pretexto de su edad, de ser familia o de su condición de amistad, o una suma de cualquiera de las anteriores, se sienten en la libertad y necesidad de hacerte comentarios muy desafortunados, por decir lo menos. Lo que uno dice, no puedes retirarlo, no puedes deshacerlo.

Y para una mamá o una mujer próxima a ser mamá, sus hijos son lo más valioso. He visto muchas veces el meme de: " Mi cara cuando dicen mis hijos hermosos y estan horribles", pues no lo dicen por que a tí te parezcan hermosos, sino por que a ellos se los parece, cada mamá tiene a los hijos más bellos y a menos que seas mamá no lo puedes entender... no sabes si esa persona, se hizo inseminaciones, y tratamientos para poder concebir un bebé... no sabes cuanto tiempo esperó... o si pasó 7, 8, 9 meses en cama para que nacieran sano... o cuantos bebés perdió para poder concebir ese... por esa y mil razones más... es el bebé más hermoso del mundo para ella...

Hay quien dice que no lo tomes tan a pecho... así de fácil... no puedes no tomarlo a pecho... son tus hijos...

Y ese es el comentario más tonto de mundo... y aún así, si analizas en contexto, puede lastimar a alguien...Hay comentarios como cuando te preguntan si sabes el sexo del bebé... y al decirles: "Es una niña" recibes un "Bueno, ni modo"... ¿Cómo evitas tomarte personal eso? o un "Seguro será niño... no tiene por que no ser " ¿Cómo se interpreta eso?... Es decir, hay personas que por alguna razón se quedaron con ganas de tener un hijo y ¿por eso lo hacen? Y no toman en cuenta tu felicidad por este bebé. Que para ti es perfecto, y que estás feliz, completamente feliz.

O cuando tu segundo bebé es del mismo sexo del primero, osea 2 niños o 2 niñas, por que el estereotipo o paradigma es que la perfección serían un niño y una niña... para que tengas uno de cada uno... aunque no sea tan práctico...

Por que hablo de practicidad... 2 niños tienen juegos en común, juguetes, hablan el mismo idioma y la ropa se comparte y se hereda, al igual que 2 niñas... 

Antes pensaba que sonaba trillado cuando le preguntabas a una mamá... ¿Qué quieres que sea?... ¿Niño o niña? y te decía... lo que Dios quiera pero que venga sanito... y ahora entiendo que asi es... en tu corazón amas a ese ser... sea niño o sea niña... amas ese remolino que sientes moverse... no importa nada más... sabes que si Dios lo manda a tus brazos es por una razón... 

Hoy pienso que incluso si viniera con alguna condición especial... lo amarías igual... Es tu bebé... y ahí te topas también con personas que tienen los comentarios más tontos...

Y tampoco faltan los comentarios como " ¿Ya estás por días verdad?, o ¿vas a tener gemelos?, o los Mira ¡Cómo ha crecido tu panza! ¡Estás enorme! " Podrían decirte "¡Qué gorda estas!" y ya con eso es suficiente... jaja... creo que muchas mujeres se olvidan de cuando ellas tuvieron un bebé... y quienes no han sido madres o son hombres... deberían poder cerrar la boca sobre el tema... el peso de una mujer embarazada es delicada, es decir... tienes un baile hormonal, y te ves al espejo todos los días... te pones tu ropa todos los días y notas como hay cosas que ya no te quedan o no te cierran... claro que sabes tu tamaño... y las mujeres embarazadas, no me dejarán mentir, a lo largo del día tu estómago varía según lo que comas, no comas, si vas o no a hacer pipi, si comes lácteos, si estuviste de guzga o no... es decir hay horas a las que se ve más grande o más pequeño... 

Luego están las personas que acabas de conocer y te comienzan a preguntar si vas a tener un parto natural o cesárea... o si usarás una epidural y te intentan sermonear sobre como la cesárea es una opción más fácil (¿¿en serio?? yo pasé por una cesárea por una razón médica... y fue una excelente experiencia tanto la cirugía como mi recuperación, no todo mundo tiene esa suerte, pero aún con eso... jamás pensaría que es la opción más fácil... sabes lo que duele pararte después de esa cirugía? Si no lo sabes ¡cállate! y deja de repetir lo que leíste o te dijeron).

O están los comentarios como "¿Le darás pecho verdad?", mmm... esto es una decisión personal para cada mujer, y si hay mil opiniones sobre que todas las mujeres pueden dar pecho... en mi caso me fue posible y lo hice durante el periodo que consideré junto con el pediatra y con mi cuerpo, pero conozco casos, varios en los que no les fue posible (si si leyeron, si, si tomaron medicamentos algunas, intentaron alternativas, hablaron con la liga de la leche, etc, etc... no todas las mujeres pueden y tampoco todas quieren).

Con mi primera hija recuerdo a una persona (con quien no tenía ninguna relación de amistad) que me dijo la primera vez que me vio preparándole un biberón en una reunión... "¿Ya no le das pecho?" (hagan un tono de grito en voz alta para que las escuchen todos en una casa... imaginen mi cara -.-) y recuerdo haber contestado un simple "No ya no", en un tono lo suficientemente firme para que entendiera mi molestia, pero eso no la detuvo siguieron una serie de cuestionamientos sobre si no me interesaba el bienestar de mi bebé (No seguramente quiero que se enferme), por suerte una amiga estaba ahí cerca y se acercó a cambiar el tema y quitarme esta mujer de encima.

Las decisiones sobre la crianza de un bebé deberían ser sólo el asunto de los padres del mismo, y TODOS los demás deberíamos de cerrar la boca por que no sabemos lo que hay detrás... y lo que para nosotros es lo mejor (con la base científica, médica, natural o documentada que tengamos) no necesariamente es lo mejor para todos.
 
Esto de los comentarios desafortunados tienen mucha tela para cortar... Tal vez después haga un volumen dos.

Pues no son "Sacrificios"

He escuchado a varias personas decir que hicieron un "sacrificio" por amor a su pareja o a sus hijas al dejar de trabajar y dedicarse al hogar o a los hijos. Y desde mi humilde punto de vista hoy les diré que para mi no fue ningún sacrificio, yo estoy haciendo lo que me toca por mi familia en este momento, y es más estoy realizando un sueño que acaricié desde hace muchos años; cuando era más chica siempre soñaba con la posibilidad de, una vez que tuviera hijos, tener mi propio negocio o alguna manera que me permitiera poder estar con mis hijos durante sus primeros años. Y de algún modo Dios me concedió ese deseo, por que estoy hoy con mi hija y esperando mi segundo bebé.

Con mi primera hija, tuve la enorme oportunidad de trabajar desde casa desde mi embarazo hasta su primer año, lo cual siempre agradeceré a la empresa en la que laboraba. Hoy la situación ha cambiado, pues nos mudamos por el trabajo de mi marido; he disfrutado de mi segundo embarazo siendo ama de casa, y atendiendo a mi hija. Lo cual no es en ningún sentido más sencillo o relajado que lo que hacía antes, pues requiere tiempo y mucha organización para poder hacerse.

Les diré, algo que me molesta mucho es cuando alguien me "sugiere" o dice que debería de llevar a mi hija al daycare unas horas, más ahora que tendré otro bebé... para que pueda hacer mis cosas... y yo pienso ¿Cuáles cosas? Mis cosas hoy son mis hijas... es muy breve el tiempo en que están en casa contigo, eventualmente tienen que ir a la escuela y lo harán por unos 20 años más o menos, entonces, quiero disfrutar ese espacio pequeñito de tiempo. Y es algo que hemos decidido mi marido y yo (acá entre nos, me parece que somos los únicos a los que nos toca tomar la decisión). O cuando me dicen que ya que tenga a la otra bebé no tendré tiempo para mi hija... ¿Cómo por qué?

Les diré que yo no me siento ni frustrada, ni encajuelada, ni que he pausado nada en mi vida. Tampoco siento que no me este realizando. Yo vivo mi vida cada día, y les diré que, si bien ha sido un cambio, es un cambio que disfruto cada día y me siento bendecida de poder  hacerlo. No es un sacrificio, ni lo ha sido, disfruto mi vida, poder dedicarme a mi casa, a mis hijas, me faltan más horas ahora que antes para hacer todo lo que planeo terminar en un día, pero me organizo para irlo terminando poco a poco, y disfruto de cada cambio en el programa. 

Yo soy una mujer completa y no me divido en esposa, madre, profesionista, amiga, todas son facetas de esta persona, no individuos separados para mi. Por lo que no entiendo el concepto de frases como: "Me estoy realizando como mujer pero como profesionista estoy estancada". Yo no me siento ni estancada, ni frustrada, soy hoy en día una mujer plena, una mujer realizada y muy feliz, no cuento los días para que mis hijas crezcan o para regresar a la vida laboral. No es algo que ocupe ni un segundo de mis pensamientos. Hoy me siento plena.
Para mi, mis prioridades son muy claras. 

Tengo amigas, pero no es mi prioridad irme a tomar unos tragos con ellas o irme a bailar, si soy muy sincera... me da bastante flojera eso de ir a un antro a esta edad a bailar... no me malentiendan, no me siento vieja, ni mucho menos, pero yo no me casé para andar sola en los bares o antros... No critico a quien lo hace, pero la verdad, yo me siento muy rara si voy a ese tipo de lugares sin mi marido... a lo mejor soy muy anticuada, o chapada a la antigua, pero la verdad no me siento cómoda. Si salgo con amigas, me siento más cómoda en un restaurante, o en una casa, cenando, comiendo o desayunando con ellas... Supongo que es cuestión de personalidades. Disfruto platicar con mis amigas, compartimos experiencias. Disfruto a mis amigas y sus pláticas, las que son solteras, las que son casadas, las que tienen y no tienen hijos. Yo no he dejado de ser su amiga o hablar con ellas por ser mamá.

Yo soy muy feliz en este momento de mi vida y siento que para mi casarme y ser mamá es mi estado ideal, y a su vez respeto a quienes me dicen que no quieren casarse o no quieren tener hijos. Si bien, esto es mi felicidad, no quiere decir que es la de todos.

Haciendo un plan de Alimentación durante el embarazo.

Cuando supe que estaba embarazada, como a otras mujeres, me preocupaban muchas cosas, entre ellas llegar a padecer una anemia, o tener que tomar vitaminas y otras muchas cosas, por que son externas al cuerpo. Y la anemia pues agrava tu salud en una cesárea o en un parto, así que decidí buscar en linea que alimentos podía consumir para evitarlo. Investigar un poco para usar la comida a mi favor.

He pensado desde muy joven que el cuerpo es muy sabio y te avisa que necesitas. Al menos eso solía decirme mi papá, que era médico, si se te antoja algo dulce probablemente traes glucosa baja o si se te antoja algo salado, falta sodio o hidratación, y la sal retiene líquidos.

Otra cosa que me preocupaba era subir mucho de peso, pues escuchaba mucho sobre los problemas de pre eclampsia, y más por que tenía 33 en mi primer embarazo, así que en el IMSS en mis primeras citas me hablaban sobre todas las complicaciones que podrían presentarse por la edad; aun cuando yo siempre he tenido presión más bien baja, pues uno nunca sabe los cambios que se pueden derivar del embarazo, pero bueno, mi complexión no es ni la más atlética, ni la más delgada, y no practico ejercicio con regularidad (para que más que la verdad), así que decidí que tenía que usar la comida a mi favor. 

No se trata de estar a dieta rigurosa, ya que, seamos realistas, esta es de las pocas oportunidades en las cuales podrás comer y engordar sin sentir culpa; después de todo, se espera y es hasta cierto punto saludable ir subiendo de peso.

Entonces me propuse establecer límites, investigando, en total, se considera normal un promedio de aumento de peso de 9-12 kg en un embarazo, ya que es lo que normalmente podrías bajar. Además de eso, el tercer trimestre es en el que el bebé gana, más peso, por lo que de mes a mes podrías estar subiendo entre 1 y medio y 2 kilos como mínimo... así que es comprensible decir que los primeros meses es cuando te puedes cuidar un poco más de no subir tanto, para tener un poco de colchón los últimos meses.

He escuchado muchas veces a mamás embarazadas, decir... "el bebé quiere pastel o el bebé quiere hamburguesas", cuando tienen un mes de embarazo, la realidad es que el bebé no quiera nada, la que quiere un pastel o una hamburguesa eres tú... y no tendría nada de malo que de vez en cuando te comieras una rebanada de pastel, pero si te empacas el pastel completo, pues bueno, algo no estará bien eventualmente.

No se trata de comer por dos, sino para dos, es decir que lo que comas los nutra a ambos... tampoco quiere decir que te alimentarás en base a migajas o ensaladas, simplemente, que dentro de lo que comas, incluyas los nutrientes necesarios para los 2.

Entre los alimentos con más ácido fólico son aquellos vegetales verdes como el brocoli y las espincas  Entre los alimentos con calcio, a parte de los obvios, leche, queso, etc, está el melón, por ejemplo.  El yogurt griego tiene calcio, y poca grasa y ayuda a evitar la acidez en las mañanas. Sé que los mariscos tienen mucho Omega 3 y nutrientes, pero durante mis dos embrazos, a mi la verdad no se me antojaban, de hecho cualquier intento de comerlos me caía pésimo al estómago.

En mi caso me ayudó durante la semana tratar de comer saludable, hacer 5 comidas, es decir 3 comidas y 2 colaciones ayuda a que no tengas el estómago vacío, a medida que el embarazo avanza se siente más hambre más pronto. Una nutrióloga me dijo alguna vez que una mujer embarazada no debe pasar más de 5 horas sin comer, por que la glucosa comienza a bajar. 

Así que durante los primeros meses me cuidé a comer bien, fibra, mucha cosa verde, y la verdad es que la carne (carne, pollo pescado) no se me antojaba mucho, se me antojaban las cosas frescas, así que aproveché eso, comía porciones de carne pequeñas por que era importante la cantidad de proteinas, y agregué garbanzo, huevo, fuentes de proteinas que me ayudasen a compensar lo que no estaba comiendo. Algunas mujeres padecen mucho de vómitos o nauseas en este periodo, por lo que bajan mucho de peso, no era mi caso, así que puse atención en lo que comía. 

Todo mundo pensaba que iba a tener un niño, pues se me antojaban las cosas saladas o con chile, así que trataba de tener pepino, jícama, manzana en casa y le ponía tajín. Así satisfacía mis antojos, y a la vez no eran tan malos. Y no no era niño, era una niña.... Los fines de semana me permitía comer otras cosas como tacos, tomar soda, comer una hamburguesa. Pero trataba de no abusar, es decir comía bien, sin exagerar; una ventaja es que no me gusta mucho lo dulce, ni el pan, así que nunca fui de atacarme con postres o pasteles. 

Para mi es importante escuchar a tu cuerpo, creo que cuando se te antoja comer algo dulce, muchas veces es por que tienes la glucosa baja, o si quieres algo salado, necesitas sodio, pueden ser sólo ideas mías pero hasta ahora me ha funcionado. Así que traté de comer bien y alimentarme de manera que mi bebé recibiera todos los nutrientes necesarios. Trataba de hacer ejercicios ligeros subir y bajar escaleras, caminar un poco, nada exagerado, la realidad es que no soy una persona deportista. 

En mi mente siempre he pensado que el cuerpo es sabio y te avisa que necesita y que necesitas hacer, no soy fan de que tengas que ir a tomar ni cursos ni nada referente a dar a luz, después de todo las mujeres han dado a luz por años sin tener que hacer ningún ejercicio en particular, ni de respiración ni nada de eso. No digo que sea lo correcto o una verdad absoluta, sólo que es mi manera de pensar, a veces, creo que es demasiado ruido en tu mente. 

Mi primer embarazo transcurrió normal, sin achaques, con un aumento de peso moderado, y puedo decir que me costó lo normal bajar el peso una vez que comencé a des inflamarme. Creo que en un post anterior comenté sobre las ideas que tenía al respecto de eso y como hubo que ir poco a poco.

En fin, espero que este post les sea de utilidad, y recuerda disfrutar esta etapa. 

Otra cosa importante es mantenerte hidratada, tanto tomando los líquidos necesarios, como untándote cremas, hay muchas marcas disponibles en el mercado y lo importante es encontrar la que mejor te acomode a tu tipo de piel y gusto. Yo me ponía crema para el busto y para la panza una vez al día hasta los 6 meses después de eso pase a hacerlo 2 o 3 veces al día, aquí varía de acuerdo a tu tipo de piel y al clima del lugar donde vivas. 

Hay que recordar que no hay absolutos y tu calidad de piel también cuenta mucho, no importa si tu hermana o tu mamá tienen o tuvieron o no estrías en sus embarazos, pues cada persona es diferente. Como lo dije antes no soy ni deportista, ni la persona más atlética del mundo, sin embargo, no me quedaron estrías de mis embarazos, aunque si quedó un poco más flácida la piel y para eso si tardé más en poder sentirme más cómoda.

Tranquila mamá, lo estás haciendo bien.